La epifanía de un miércoles cualquiera.

Y después de vivir no se cuanto tiempo de lunes a viernes, me doy cuenta. Este es el primer post del 2010.


Ahora, volviendo a tomar el ritmo, me encuentro con que el Dalai Lama ya tiene twitter, que me volvieron a ver la cara de pendeja, que se me olvidó llorarle a mis flores en Octubre, que no se cuando usar el punto y coma y que mis veintidós años, ya se empiezan a notar.


Creo que después de 6 meses, este pobre blog ha perdido su buen gusto y popularidad. En mi defensa, puedo confesar que durante este tiempo no hubo nada bueno que decir, nada de que arrepentirse ni ninguna putería que estuviera fuera de lugar.
Así. Todo ecuánime. Todo estable.


Sin embargo, siento que decir que todo esa bien, esta mal.
Ash. Que cuento de nunca acabar.

Sí.


Y al final, termino tomando un güisky en las rocas, a la una de la mañana como vieja loba solitaria. (Solo mientras término de entender)

Sin broma ni chistorete. Que aburrición.

borracha...........

......Con una compu a las 5 de la mañana,
Me vuelvo peligrosa.
(...................puntitos de misterio)

Me pregunto si el será como desos perros viejitos...

Que con el tiempo solo se van haciendo más huevones...
También me pregunto si ya tendrá mi escan.

Mmmmmhhhhhhh...... Lo iré a consultar.

Quitándome la tinta de los pies...

Nada en la cabeza, baba en los dedos, las uñas peladas y tres centimetros de pelos axilares... Se acabó !

Estoy vivita, a pesar de mi apariencia descuidada, ya ando por las calles silbando cancioncitas, riendome de mis bromas e inventándole apodos al gordillo de la tienda.

He vuelto, oficialmente.

Ya quiero volar papaplotes, besar a desconocidos (sin pena del viruu), plantar otra vez mis frijolitos y picarme la nariz. Si yo pensaba que la ciudá me había tragado, un año despues, vengo a descubrir que no fue así...

He vuelto y mas despabilada que ayer.

Mi vecina lo ha notado, porque otra vez le di los buenos días.

Ora si, el fin del mundo me puede pillar bailando (jojo)

En un largo y consecutivo (y de hueva) ETC…

Recuerdo que hoy tenía una disculpa que escribir. Pero me distraje a la mitad de una canción.
…

Tal vez sea que he estado viviendo de lunes a viernes, o quizá porque ya se me olvidó como escribir desde el corazón. Tal vez.

Ayer me quedé horas esperando que mi teléfono sonara. No sonó. Niunmail. Ni un posdata. Se acabó mi champú, mi leche de soya y el foco de mi lamparita se fundió. Quise escribir y no pude, quise dibujar y nomás babie. Mi libretita de Frida, lleva años en la misma página.

Siento que me están saliendo cables y tuerquitas y yo nomás los chupo pa no sentirme tan mal. Soy un zombie con tapabocas (pero que mal gusto!). Además, hace años que no como pelusas.

Ashhh…
....
..
.

Ya se me paso el trance…

Una chelita?

Va!

Huelo a SpeedStick....

Lo peor de la culpa, es no sentirla. No pude dormir. Sigo sintiendo los primeros escalofríos.
Sigo sintiendo tu latido, cerquitita de mí.

No es esto lo que queremos. Pero es esto lo que necesitamos. Si, es eso.
Como dice la canción. Que par de idiotas.

Sigo enredada en tus olores y todavía no se cuando se van a ir…

Dios me perdone…




No, no es para tanto.

Las flores de Octubre...

El me quiso regalar una flor. De las de Octubre, dijo. De las mas bonitas, para ti, que las vas a saber cuidar. Yo sabía que el gesto traía algo escondido. Le dije - no gracias - y me fui.

No puedo negar que me dió tristeza. Y desde ese día, me dediqué a llenar mi ventana con flores, de las normailtas, de las que todos los meses están. Ahí las puse, ahí las dejé. Nomás eran pa consolar.

Ya pasó un año de aquello. Y ya no me quiero ni acordar.

Ayer maté a mis flores. Olvidé regarlas. Olvidé que les tenía que hablar. Por eso, hoy no me arrepiento, ni porque me duela cada vez que lo tenga que afirmar. Y es que eran unas flores muy bellas, pero el sabeque no las iba a poder cuidar.

Me quedo con lo que tengo. Gracias.

No quise tus flores. Que otra. Ya será solo en Octubre cuando les tenga que llorar...




(pffff.... que pinche gana de mal rimar)

Todo rompo, todo tiro....

Metí mi trenza a la sopa, tiré el refresco con las chichis, ensucié la alfombra de la señora y rompí su platito de café...

Pero buee... De a menos, ya me inventé las 4 formas de arruinar una visita en un parpadiarr...

Así, pa que no digan que soy sosa...

Cállese, si no tiene nada mejor que decir....

Soy una historia que no he leído...

Ya no quiero pintar, ni fotografiar y mucho menos escribir. Que va a ser de mí, si lo único que quiero es mirar y caminar.

Podría sacarme los mocos, arrancarme las costras y decir mentiras, pero aún no se si esto me sirva como profesión. No quiero darle tono trágico a la situación, pero quizá la vida le prohibió a Madame Bovary todas estas delicias y por eso se suicidó. No lo sé y me da curiosidad (hablándo del final de libro, no del mío, aunque ese, también me da curiosidad).

El tiempo se acaba y yo tengo que decidir. Y mientras esto sucede, me propongo, cambiar mi nick por algo menos trágico, leer de una buena vez el libro e investigar si el importunar mi oloroso ombligo, puede traer algún beneficio para la humanidad.

PD. Está claro que no me voy a suicidar.

Ahorroles $48.00 pesitos...

Y me siento un poquillo mal, por andar difamando los productos mexicanos, pero es que lo que pasa es que la Talancón, si se escucha bien rara diciendo pito... Desdibujada la Catalina, pienso yo.

El libro está bonito, la película no sé...


Aunque pensándolo bien, los 48 no me dolieron, porque como que la música si tuvo su bondad.

PD. Ya lo pensé mejor y mejor si vayan, vayan, porque la meritita verdad es que no está mal.

Mi alma se ha fugado con mi olor...

Y ora, no los encuentro por ningún lugar...

Cuentan que los vieron peinándose los cabellos, cerquita de un lago en Michoacán.
Creo que no tienen ninguna intención de regresar.

Sniff.

De a menos, todavía tengo mi tururu.

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(EDITADO)

Correción: El tururu, también se ha estropiiiado...

Yo creo que ya me chupó el diablo...

Y es que pasa que soy rebabosa.... No se decir mentiras, pero nunca puedo decir todita la verdad.

Que lata, de seguro por eso me caí.

Diana dice que le gusta Cortázar...

Y yo digo que a Diana siempre le gustan muchas cosas...
Luego ya no se si creerle.

(Nomás que ora creo, que si es verdat)

Psot borracho y sin sentido pero con harto harto amorrrr....

Extraño a mi hermana, a mi amiga y mis chanclas....
también un poco al Cuchi, pero ese no cuenta.

Ya me puse chipil. borracha chipil. que horror.

Fuchi el güiski..... ya me voy.

Huelo a mañana desahuciada....

Es un olor parecido al de una almohada prematuramente abandonada, con una nota de café sobre la mesa y cigarro consumido…

Y como cualquier vieja taruga, me puse a recordar (con un poco de miedo, la verdad) como casi me quedo contigo, como tu te arrepientes y yo… Pues... todavía no lo sé. Quizá ya sea hora de culpar al sexo inconcluso, pues que más que aquello, puede provocarme estos trastornos. No es normal. Ya fui de todos por más de una noche y lo he disfrutado. Asumo que fui discreta, así que sobre aquello ya no hay nada más que pensar...

Pronto, me dispongo a volver a mis viejas andadas. Até mi cabello en un par de trenzas, una de cada lado. Creo que es un buen comienzo. Estoy dispuesta a recuperar mi cara de teta, mis amables cansancios y mi aroma a desvelo… Las lágrimas las dejo en su frasquito. No sea que se me vayan a gastar.

Ora, si más nostalgia, estoy segura de que he entendido casi todo…
Sin ningúna ostentosa intención, si pues.

Arráncame la vida...

Orita justo orita, acabo de terminar la 268...
Y ya.

Iba a ponerme culta y escribir sobre mi experiencia literaria, pero ya lo pensé bien y es mejor que no... En vez, digo que me imagino a Andrés con cara de Pedro Infante (sepa porque)

Ora si, ya.

Cabeza sin pies, ni cabeza....

Estructura, eso es lo que necesito......
Y ya. (creo)

Bueno, no. Bueno, no sé.
Aggghhhhhhh

Tumor cerebral...

Me duele la cabeza. Estoy pensando que pronto voy a morir,
y mi mama se va a sentir culpable por haber hecho caso omiso
a mis quejidos...

Pobre.


¿O seré hipocondríaca?

cofff cofff, aparte tengo tos.

Dios me ayude.

4 cosas por decir...

1. Ya no fui a Puebla. (quise llorar)
2. Otra vez soñé con el (ella y yo, llorábamos)
3. Estoy enferma, coff coff… (puede que llore)
4. Se acabó mi trial del fotochop (estoy llorando)

Y ya.

El mundo apesta.